Hier soir je clavardais avec mon ami Johan qui faisais ses retours d'impôt et la coquette somme qu'il recevra, il voudrait, aimerait la dépenser pour moi, mais je me sens non-méritante de tant d'amour et d'affection et de cadeaux.
C'est mon meilleur ami, oui, mais j'ai des soupçons que ses sentiments à mon égard sont plus profonds et d'ordre amoureux - alors qu'il sait que je ne pourrais jamais lui témoigner de réponses favorables à ses entreprises sentimentales. Je me sens coupable d'être l'objet de son adoration - je ne me sens pas digne et méritante de tout ce qu'il m'offre, mais si j'étais un homme amoureux d'une fille, et admirateur de ses talents artistiques et ses pensées intélectuelles, je fairais de même....
Il connait mes obsessions pour mes hobbys - mes goûts pour les hommes, il sait comment je dépenserais une telle fortune (égoistement pour quelque chose qui me faira plaisir a moi seule) et pourtant il m'encourage, il me tente, il m'offre, il me donne quand même quelque chose pour quoi il a travaillé si durement. Je suis témoin des heures acharnées au bureau (plus de 48 heures debout sans sommeil - à travailler sur son Ph.D et à travailler pour la compagnie de recherche qui l'emploie), je suis témoin de ses yeux rougis, de l'absence de ses pensées cohérentes, de son épuisement total ... et je suis partagée entre mon égoisme et ma culpabilité d'être l'objet de tant d'adoration.
En d'autres temps, en des temps ou je pourrais moi-même m'offrir ces biens, je ne me sentirais peut-être pas aussi mal de recevoir son affection matérielle. Je pourrais lui rendre la preille et lui offrir des cadeaux - mais dans ces temps présents - ou mon statut d'étudiante fauchée me donne 10$ par semaine ou par deux semaines (quand ma mère y pense) je me sens si mal d'accepter des cadeaux d'une telle valeur de sa part.
Ce qui me brise vraiment, c'est aussi le fait que je l'aime plus que tout autre personne au monde mais je peux pas lui montrer mon affection. Je suis ainsi faite ; je peux aimer de l'amour le plus torride, le plus sincère, le plus fort, le plus dévoué, mais je suis incapapble de le démontrer physiquement. Je n'ai jamais pue être à l'aise avec ce besoin humain de montrer de l'affection. Je peux le prendre dans mes bras, le serrer contre moi, et je suis tout naturellement à l'aise et je m'y sens bien, mais éventuellement il aura besoin de plus - il voudrait plus et je ne pourrais lui offrir, même si tout mon coeur irait en ce sens.
Pourquoi suis-je la fille la plus jolie - la plus agréable - la plus enivrante - la plus intéressante - la plus merveilleuse a ses yeux ?
Pourquoi ne puis-je lui donner ce qu'il désire et ce que je voudrais lui donner pour le combler ?
Pourquoi la plus belle fleur est-elle la plus empoisonnée ?
